ضد دختر

دختره اومده بود تو مغازه دست گذاشت رو پفکا،گفت :اغا ازاین پفکا دارید؟ مغازه دار هم ی نیگا ب من ی نیگا ب دختره کرد،گفت:ن تمام کردیم فردا بار جدید میرسه! بنده خدا باور کرد رفت!! ب سهراب سپهری قسم

 

 

پسرا :

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …

دخترا :

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

صورتیه ( ذوق مرگ )

اس ام اس جوک اردیبهشت ۹۴

 

سلام سلام ۱۰۰تا سلام نه ۱۰۱ تا سلام صد تاش برا پسرا یکیش هم برا دخترا (ای کوفتتون بشه)

 

خب می خواستم راجع به دشمنی دختر پسرا بگم

 از قدیم الایام بوده وهست و خواهد بود که دختر پسرا مثل تام وجری(نمیگم سگ وگربه بده) هستن که پسرا نقش جری ودخترا نقش تام و ایفا میکنن. مطئنن هر چیزی یا هر کسی یا هر کاری یا هر پسری یا هر دختری(دوخرتر) یا هر حیونی یا هرماشینی یا هر خونه ای یا هر خری یا... ولش کن بابا اگه بخوام بگم چندماه طول میکشه بخونید هم خوب داره هم بد یا هم وحشی داره هم احلی یا هم ارزون داره هم گرون یا(ای بابا این لنگه کفش از کجا اومد) بابا بذارید بگم دیگه

 ولی باید قبول کرد که پسرا بهترن چرا؟؟؟ خوب حالامیگم چرا

۱ـ باهوشن چون همه ی کارای مهم دست مرداست

۲ـ آزادن میرن ۱۰ تازن میگیرن (اگه جرات داری برو دوتا شوهر بگیر) لازم نیس با حجاب باشن فرض کن یه اتفاق بد افتاده کی بیشتر آبروش میره زنا حق خوانندگی ندارن (تا صدای نکر شونو میشنون از ایران پرتشون میکنن بیرون (دی جی مریم) یا...

۳ـ قویترن مثل رضازاده علی دایی خداداد عزیزی و... (زنا همون رختهاشونو بشورن کلی زور میزنن)

۴ـ صداشون قشنگتره چون بیشتر خواننده ها مرد هستن حتی زنا آهنگایی که زن خونده گوش نمیدن

۵ـ...

حالا دخترا رو هم میگم که ناراحت نشن

۱ـ تو حرف زدن نفر اولن (ولی تو عمل نفر آخر)

۲ـ خوشکلن (اونقد لوازم آ رایشی استفاده میکنن تا از این روغنا چی میگن بهش؟۱؟ از صورتشون چکه کنه یا از لبشون یا از...شون)

۳ـ برا شستشو نظافت حمل کردن کت شوهر و... به درد می خورن

اما بعضی (البته بعضیییییی) از این دخترا هر چی روشونو کم میکنی حالیشون نمیشه (خوب حق دارن دیگه چرا میگن دختر=دوخرتر بفرما این هم دلیلش)

خوب بهتره بحسو تمومش کنم برم چت بازی(روم ۱۴)

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

 

 

 

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي

 

 

 

زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن

 

 

 

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن

 

 

 

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري

 

 

 

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

 

 

 

دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

 

 

 

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

 

 

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

 

 

 

آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟

روابط عمومي شركت سایپا!

 

 

 

یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی :  1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو  ۳ ـدختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

 

 

 

دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني

 

 

 

شباهت زن با تاليا:

1. خيلی ارزونن

2. زياد اعتبار ندارن

3. دل خوش کنکن

4.کلاستو اساسی ميارن پایين

 

 

 

دعای دختر مجرد

اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا

 

 

 

 

بهانه ي دخترا: 1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي) 3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير )

 

 

 

تشخيص دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند

 

 

 

 

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

 

 

 

 

قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد

 

 

 

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود

 

 

 

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يهزن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي

 

 

 

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني

 

 

 

دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره

 

 

 

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

 

 

 

 

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!

 

 

 

 

 

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

 

 

 

مذيت مذکر بودن 1: - دختر نيستيد 2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد 4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد 5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد 8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد 10 - و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد

 

 

 

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم

پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!

 

 

 

زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر

طرف میگه :

خودت

خواهرت

خدا بیامرز مادرت

 

 

 

 

دخترا5دسته اند:

1سوسك:كثيف و چندش آور

2گاو:سربه زير،بي تفاوت

3سگ:وفادار،پاچه گير

4گربه:ملوس،حرف گوش كن

5خر:كاري؛زبون نفهم

 

 

 

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!

 

 

 

دخترا خيلي موجودات عجيبي هستن : اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي اگه بذاري مرد نيستي ، اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي اگه گوش نكني خود خواهي ، اگه بوسش نكني خائني اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ، اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چروني ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ، اگه تو دير كني بد قولي ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن

 

 

 

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است

 

 

 

 

مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟

زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!

 

 

 

 

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترائي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن

 

 

 

زن به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم

 

 

 

 

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوستدختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)

 

 

 

ميدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن

مروز می خواستم راجع به دوست دخترای خودم بگم بخونید تا بدونید

من اسم هر کدومشونو مینویسم جلوش هم توضیحات درباره ی هرکدوم

عسل:دکترای دروغگویی وخالیبندی داره کارش دروغ گفتنه واسه اینکه بتونه با یه پسر دوست شه ازهر دروغ وجنگولک بازیی دریغ نمیکنه خودشو آخرمسلمون و بچه مثبت میدونه

مهسا:فقط منتظره یه پسر(فرشته ی نجات) بهش زنگ بزنه وباهاش دوست شه البته یه خاصیت داره که چون این وبلاگ(آنتی دخترها) یه وبلاگ عاری از هرگونه بحس غیر اخلاقیه از گفتنش معذورم.(ببخشید) ولی آخرا خوب خرش کردم گفتم یه پسررو سرکار بذاره(تلفنی) پسره خودم بودم با دوستم اینقد خندیم آخر هم بحش گفتم گریش در اومد(ضااااااااااایع شده بود)

شیما:(ویزگیهای عسل+) یه خودخواه به تمام معنا که خیلی هم بی فرهنگ بود ولی خودشو ننه ی فرهنگ میدونست فکرمیکرد خیلی ارزش داره ناز میکرد مثل این گربه های خونگی(گربه صفت)

ملیکا:یه دخترساده که زود گول میخورد عاشق پسراست اولش مثبت بود دختر خوبی بود ولی کم کم... بیچاره دیونه بود زود عاشق می شد آخرش نخواستمش دیونه تر شد

هیسا:دختر شاد وباهالی بود هرچی بود راستشو بهم میگفت ولی ...(ای خداااااااا چرامن باید مودب باشم)از آب دراومد البته حق داشت چون خارجی بود (فرهنگش بود دیگه) از دخترای ایرانی بدش میومد(مثل سگ)

رباب:دختر خوب وراستگویی بود حس کردم واقا" دوسم داره منو برا خودم می خواست

ویدا:این از اون دخترایی بود که باید بهش میگفتیم دوخر چون خیلی خر بود خود خواه- اسکل دروغگو البته فکر نکنم دختر بوده شاید زن بوده چون تنها کسی بود که ندیدمش وتستش نکردم بهش نمیومد آدم درستی باشه خیلی فک میزد خیلی هم خسیس وگدا بود

دخترا مثل سیمکارت اعتبار ی هستن که از هر 10000000000000000000تا رمز شارژ یکیشون درست از آب در میاد ولی قبل از اون سیمکارتت می سوزه

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

 

 

ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!

 

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت

  

دخترا ۵ دسته اند:

۱٫ سوسک : کثیف و چندش آور !

۲٫ گاو : سربه زیر،بی تفاوت !

۳٫ سگ : وفادار ، پاچه گیر !

۴٫گربه : ملوس ، حرف گوش کن!

۵٫خر : کاری ، زبون نفهم !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

 

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:

درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!

پسر: ایییییییییییش! گمشو!

دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!

پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

 

زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت

میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت

میکشه تحویل سیفون میده !

مذیت مذکر بودن :

۱٫ دختر نیستید !

۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)

۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!

۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!

۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!

۸٫ هر جور که حال کنید لباس می پوشید!

۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!

۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

 

 دخترا نمیتونن............

 

ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

تست! گفتم بد نیست بعد کنکور این چندتا تستم بزنید و حالشو ببرید ۱-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟! الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش ! ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش ! ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش ! د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز ! ۲ – چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟! الف) جوونی کردم ! ب) سادگی کردم ! ج) گول خوردم ! د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد ! ۳ – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟! الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید ! ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید ! ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید ! د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه ! ۴ – ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟! الف) املاک پدرش ! ب) دارایی پدرش ! ج) املاک و دارایی پدرش ! د) همه موارد ! ۵ – اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟! الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید ! ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید ! ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید ! د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید ! ۶ – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟! الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟! ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟! ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟! د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم ! ۷ – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟! الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید ! ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید ! ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با سوت و دست زدن او را تشویق می کنید ! د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید ! ۸ – اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟! الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی ! ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد ! ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید ! د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد ! ۹– نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! ) الف) زیبا ترین جمله دنیاست ! ب) با معنا ترین جمله دنیاست ! ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست ! د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است ! ۱۰ – در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟! الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟! ب) چاره ای جز این ندارم ! ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه ! د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !