ضد دختر

خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند. 
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند  

پسران پسران !                                         مواظب باشید !

دختران ترشیده در کمینند !

خودتان را برای هر نوع اتفاقی آماده کنید.

بنا به گزارش خبرگزاری شیر تو شیر از اجلاس محرمانه بین دختران کلافه

ترشیده  در سراسر ایران قرار است آنها در یک عملیات ضربتی تا ماه آینده

 50% به خانه بخت بروند.

هشداریه شماره 1 به این شرح است:

 ۱) در تمام پیچ های کوچه ها توقف کنید و بعد از اطمینان از عدم کمین هیچ

دختر ترشیده کتاب به دستی که در اثر برخورد با شما کتابهایش پخش زمین

شود،سریع آن محل را ترک کنید.

۲) هیچ گونه بهانه برای شروع مکالمه به دست دختران ترشیده کمین

نشسته ندهید .

به همین منظور:

الف) از به همراه داشتن هر گونه خودکار ، مداد ، ساعت مچی، پول خرد

و ... در ملا عام خود داری کنید.
ب) تمامی جزوه های دانشگاهی خود را گم کنید.

۳) از قدم زدن در خیابانهای شلوغ بپرهیزید.

۴) حتی از رد شدن از مقابل کودکستان دخترانه دوری کنید. چون ممکن

 است یک دختر ترشیده بین آنها استتار کرده باشد.

اینها ترفند های لو رفته از جانب دختران ترشیده در سالهای اخیر بودند که به

استحظار رسید.

منتظر اخبار بعدی باشید.

و یه چیز دیگه

میدونید اولین نفری که از واژه اوسگل استفاده کرد کی بود ؟؟

داستانش اینه: آورده اند که روزی آدم و حوا در خانه خود نشسته بودن که ناگهان صدایی از در برخاست و بلا فاصله

حوا گفت: کیه ؟؟؟؟؟

در همین حین آدم رو به او کرد و گفت: آخه اوسگل به غیر از من و تو کی توو این دنیا هست؟؟

       پس نتیجه میگیریم که مشکل دخترها ریشه تاریخی داره و یک مشکل نو نیست.

پی نوشت: یکی از هزاران هزار مشکل شما دخترا اینه که فرق شوخی رو با جدی هیچ وقت نفهمیدید...

خوش باشید....

اریخچه ی این موجود عجیب بیان میکند که در ابتدا نام ان دوخر بوده است زیرا به اندازه ی دو تا خر خر بوده

با گذشت زمان مردان این موجودات شبیه به انسان را با لطف و مرحمت خود دختر نامیدند اری دختر همان هایی که الان تو خیابون با 60 کیلو ارایش میان بیرون تا خریتشونو بپوشونن

تمام موجودات از اغاز حیاتشان تا کنون  تکامل یافتند واین موجود یعنی دوخر یا همان دختر نیز از این امر مستثنا نبود اما تکامل او معکوس بوده وبا گذشت زمان بر خریت وی افزوده شد واکنون احتمالا دوازده سیزده خرند ولی هنوز هم با نام دختر خطاب میشوند

تاریخ بشریت نوشته ی مانی

یه آقا پسر خوشگلی بود که خیلی دوست دختر داشت()این آقا پسر گل ما از دخترایی که باهاش بودن سواری می گرفت و کلی حال می کرد که روزی با یه دختر خوشگلی آشنا می شه که تصمیم به ازدواج با اون رو می گیره....

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي

زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

سلام سلام ۱۰۰تا سلام نه ۱۰۱ تا سلام صد تاش برا پسرا یکیش هم برا دخترا (ای کوفتتون بشه)

خب می خواستم راجع به دشمنی دختر پسرا بگم

 از قدیم الایام بوده وهست و خواهد بود که دختر پسرا مثل تام وجری(نمیگم سگ وگربه بده) هستن که پسرا نقش جری ودخترا نقش تام و ایفا میکنن. مطئنن هر چیزی یا هر کسی یا هر کاری یا هر پسری یا هر دختری(دوخرتر) یا هر حیونی یا هرماشینی یا هر خونه ای یا هر خری یا... ولش کن بابا اگه بخوام بگم چندماه طول میکشه بخونید هم خوب داره هم بد یا هم وحشی داره هم احلی یا هم ارزون داره هم گرون یا(ای بابا این لنگه کفش از کجا اومد) بابا بذارید بگم دیگه

 ولی باید قبول کرد که پسرا بهترن چرا؟؟؟ خوب حالامیگم چرا

۱ـ باهوشن چون همه ی کارای مهم دست مرداست

۲ـ آزادن میرن ۱۰ تازن میگیرن (اگه جرات داری برو دوتا شوهر بگیر) لازم نیس با حجاب باشن فرض کن یه اتفاق بد افتاده کی بیشتر آبروش میره زنا حق خوانندگی ندارن (تا صدای نکر شونو میشنون از ایران پرتشون میکنن بیرون (دی جی مریم) یا...

۳ـ قویترن مثل رضازاده علی دایی خداداد عزیزی و... (زنا همون رختهاشونو بشورن کلی زور میزنن)

۴ـ صداشون قشنگتره چون بیشتر خواننده ها مرد هستن حتی زنا آهنگایی که زن خونده گوش نمیدن

۵ـ...

حالا دخترا رو هم میگم که ناراحت نشن

۱ـ تو حرف زدن نفر اولن (ولی تو عمل نفر آخر)

۲ـ خوشکلن (اونقد لوازم آ رایشی استفاده میکنن تا از این روغنا چی میگن بهش؟۱؟ از صورتشون چکه کنه یا از لبشون یا از...شون)

۳ـ برا شستشو نظافت حمل کردن کت شوهر و... به درد می خورن

اما بعضی (البته بعضیییییی) از این دخترا هر چی روشونو کم میکنی حالیشون نمیشه (خوب حق دارن دیگه چرا میگن دختر=دوخرتر بفرما این هم دلیلش)

یکی از چیزهایی که شما پسر ها روزانه باهاش سروکار دارید اینه که با ماشین رفتین بیرون دارین خیابون ها رو متر می کنید که ناگهان چشمتون به یکی از همین موجود فضایی ها می خوره (دخترهای امروزی طوری آرایش می کنن که از مریخ آمدن!) طوری هم نگاهتون می کنن که با نگاهشون می گن! آقای محترم میشه من رو سوار کنید - مخم رو هم 4 راه بعدی بزنید - 2 تا کوچه اون ورتر بهم پیش نهاده دوستی بدین! شما پسر ها در این مواقع اگه می خواهید موجود فضایی رو ضایع کنید باید این روش رو پیاده کنید:

شما ماشین رو می زنید بقل که خانوم خانوما رو سوار کنید و اونم خدا خواسته با کله سوار ماشین میشه و شما هم مثل یک پسر جنتل من و با شخصیت به مسیره خودتون ادامه می دید و یک موزیک می گذارید احتمال زیاد به شما می گه چی آهنگ قشنگی! شما هم در جواب می گویید جدی؟ شما هم خوشتون میاد اونم برای اینکه دل شما رو یه نمور به دست باره میگه آره. شما هم در جواب میگین من اصلا خوشم نمی یاد و ضبط رو خاموش می کنید در مرحله اول اینجاست که میگن اونجای طرف داره می سوزه. حالا شما سر صحبت رو باز کنید اسم و شجره نامه طرف رو ازش بپرسید وقتی دیدین صحبت ها گل گرفت 4 راه بعدی دختر رو پیاده کنید کرایه ماشینم ازش بگیرید( طرف با این کار قهوه ای می شود )

این کار یکی از بهترین کارها برای ضایع کردن هستش. ولی اگه می خواهید همیشه دخترهارو ضایع کنید هرچی که اونها می گن شما مخالفش رو انجام بدین

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده


زن به مرد : عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟ از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!


زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردنمرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!


هر زنی دو مرد را دوست دارد !یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!


یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!


فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی ! . . . زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر ! . . .

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!


اسپانیایی ها میگن : عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ! ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! ایرانی ها میگن : “عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!



زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه :1-جیبهاتو search میکنه.2-پول و موبایلتوscan3-خوشیهاتو cancel4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!



ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!


کابینه زندگی مشترک: زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !


بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!


یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!


سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !


منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن / زنان چون ناقص العقل و ذلیلند / چرا مردان ره آنان گزینند / به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!!


همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !


مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !


فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!


دخترا 5 دسته اند: 1. سوسک : کثیف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زیر،بی تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گیر ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش کن! 5.خر : کاری ، زبون نفهم !همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که : مثل اسب نجیب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زیر باشه! اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که : مثل اسب جفتک میندازه! مثل سگ پاچه می گیره! ومثل گوسفند نمی فهمه !!!


اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !
زنه به شوهرش میگه : تا حیوان وحشی نام ببر طرف میگه : خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!


زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند !


دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن


دنیا رو بدون خانمها تصور کن:1بازارها خلوت2.پولهامحفوظ3. اعصابها آرام4.مخابرات ورشکسته 5 شیطان بیکار 6.همه میرن بهشت


مذیت مذکر بودن : 1. دختر نیستید ! 2. همیشه خودتون هستید! (100 مدل آرایش نمی کنید) 3. فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید! 4. فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید! 5. برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید ! 6. توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید ! 7. در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید! 8. هر جور که حال کنید لباس می پوشید! 9. در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید! 10. و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید! . .


تشخیص دختر ایرانی : هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست ! موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره ! وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند! تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند! بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن ! وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری! همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!


گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !


اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد


زنها دو وقت گریه می کنن : 1. وقتی فریب می خورن ! 2. وقتی می خوان فریب بدن!!


خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!


خدا زمین را آفرید و گفت چه زیبا/مرد را آفرید گفت چه زیبا/زن را آفرید گفت....مهم نیست آرایش میکنه زیبا میشه!!!!!


و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!


می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!


مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!


یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !


دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه 5 دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!


آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه


شاید این جمعه بیاید شاید ... ... ... دعای دختران دم بخت !!!


زن از دیدگاه شرکت نیرو برق! زن عقدی:روشنایی خانه زن صیغه ای:لامپ کم مصرف زن چاق:لامپ حبابی زن لاغر:لامپ مهتابی زن مطلقه:لامپ سوخته زن خوشل:نورافکن زن زشت:چراغ خواب زن خیابانی:چراغ اضطراری


دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی


از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!


یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی


تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند ! 80% بقیه زن دارند !


اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!


سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!