ضد دختر

اس ام اس جوک اردیبهشت ۹۴

 

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

 

 

 

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي

 

 

 

زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن

 

 

 

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن

 

 

 

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري

 

 

 

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

 

 

 

دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

 

 

 

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

 

 

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

 

 

 

آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟

روابط عمومي شركت سایپا!

 

 

 

یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی :  1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو  ۳ ـدختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

 

 

 

دو راه براي خانم مهندس شدن هست: ـ اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. ـ يه شوهر مهندس پيدا کني

 

 

 

شباهت زن با تاليا:

1. خيلی ارزونن

2. زياد اعتبار ندارن

3. دل خوش کنکن

4.کلاستو اساسی ميارن پایين

 

 

 

دعای دختر مجرد

اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا

 

 

 

 

بهانه ي دخترا: 1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي) 3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير )

 

 

 

تشخيص دختر ايراني !: هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند

 

 

 

 

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

 

 

 

 

قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد

 

 

 

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد: كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود

 

 

 

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يهزن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي

 

 

 

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني

 

 

 

دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره

 

 

 

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

 

 

 

 

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!

 

 

 

 

 

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

 

 

 

مذيت مذکر بودن 1: - دختر نيستيد 2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد 4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد 5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد 8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد 10 - و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد

 

 

 

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم

پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!

 

 

 

زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر

طرف میگه :

خودت

خواهرت

خدا بیامرز مادرت

 

 

 

 

دخترا5دسته اند:

1سوسك:كثيف و چندش آور

2گاو:سربه زير،بي تفاوت

3سگ:وفادار،پاچه گير

4گربه:ملوس،حرف گوش كن

5خر:كاري؛زبون نفهم

 

 

 

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!

 

 

 

دخترا خيلي موجودات عجيبي هستن : اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي اگه بذاري مرد نيستي ، اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي اگه گوش نكني خود خواهي ، اگه بوسش نكني خائني اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ، اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چروني ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ، اگه تو دير كني بد قولي ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن

 

 

 

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است

 

 

 

 

مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟

زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!

 

 

 

 

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترائي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن

 

 

 

زن به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم

 

 

 

 

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوستدختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)

 

 

 

ميدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن

سلام سلام ۱۰۰تا سلام نه ۱۰۱ تا سلام صد تاش برا پسرا یکیش هم برا دخترا (ای کوفتتون بشه)

 

خب می خواستم راجع به دشمنی دختر پسرا بگم

 از قدیم الایام بوده وهست و خواهد بود که دختر پسرا مثل تام وجری(نمیگم سگ وگربه بده) هستن که پسرا نقش جری ودخترا نقش تام و ایفا میکنن. مطئنن هر چیزی یا هر کسی یا هر کاری یا هر پسری یا هر دختری(دوخرتر) یا هر حیونی یا هرماشینی یا هر خونه ای یا هر خری یا... ولش کن بابا اگه بخوام بگم چندماه طول میکشه بخونید هم خوب داره هم بد یا هم وحشی داره هم احلی یا هم ارزون داره هم گرون یا(ای بابا این لنگه کفش از کجا اومد) بابا بذارید بگم دیگه

 ولی باید قبول کرد که پسرا بهترن چرا؟؟؟ خوب حالامیگم چرا

۱ـ باهوشن چون همه ی کارای مهم دست مرداست

۲ـ آزادن میرن ۱۰ تازن میگیرن (اگه جرات داری برو دوتا شوهر بگیر) لازم نیس با حجاب باشن فرض کن یه اتفاق بد افتاده کی بیشتر آبروش میره زنا حق خوانندگی ندارن (تا صدای نکر شونو میشنون از ایران پرتشون میکنن بیرون (دی جی مریم) یا...

۳ـ قویترن مثل رضازاده علی دایی خداداد عزیزی و... (زنا همون رختهاشونو بشورن کلی زور میزنن)

۴ـ صداشون قشنگتره چون بیشتر خواننده ها مرد هستن حتی زنا آهنگایی که زن خونده گوش نمیدن

۵ـ...

حالا دخترا رو هم میگم که ناراحت نشن

۱ـ تو حرف زدن نفر اولن (ولی تو عمل نفر آخر)

۲ـ خوشکلن (اونقد لوازم آ رایشی استفاده میکنن تا از این روغنا چی میگن بهش؟۱؟ از صورتشون چکه کنه یا از لبشون یا از...شون)

۳ـ برا شستشو نظافت حمل کردن کت شوهر و... به درد می خورن

اما بعضی (البته بعضیییییی) از این دخترا هر چی روشونو کم میکنی حالیشون نمیشه (خوب حق دارن دیگه چرا میگن دختر=دوخرتر بفرما این هم دلیلش)

خوب بهتره بحسو تمومش کنم برم چت بازی(روم ۱۴)

مروز می خواستم راجع به دوست دخترای خودم بگم بخونید تا بدونید

من اسم هر کدومشونو مینویسم جلوش هم توضیحات درباره ی هرکدوم

عسل:دکترای دروغگویی وخالیبندی داره کارش دروغ گفتنه واسه اینکه بتونه با یه پسر دوست شه ازهر دروغ وجنگولک بازیی دریغ نمیکنه خودشو آخرمسلمون و بچه مثبت میدونه

مهسا:فقط منتظره یه پسر(فرشته ی نجات) بهش زنگ بزنه وباهاش دوست شه البته یه خاصیت داره که چون این وبلاگ(آنتی دخترها) یه وبلاگ عاری از هرگونه بحس غیر اخلاقیه از گفتنش معذورم.(ببخشید) ولی آخرا خوب خرش کردم گفتم یه پسررو سرکار بذاره(تلفنی) پسره خودم بودم با دوستم اینقد خندیم آخر هم بحش گفتم گریش در اومد(ضااااااااااایع شده بود)

شیما:(ویزگیهای عسل+) یه خودخواه به تمام معنا که خیلی هم بی فرهنگ بود ولی خودشو ننه ی فرهنگ میدونست فکرمیکرد خیلی ارزش داره ناز میکرد مثل این گربه های خونگی(گربه صفت)

ملیکا:یه دخترساده که زود گول میخورد عاشق پسراست اولش مثبت بود دختر خوبی بود ولی کم کم... بیچاره دیونه بود زود عاشق می شد آخرش نخواستمش دیونه تر شد

هیسا:دختر شاد وباهالی بود هرچی بود راستشو بهم میگفت ولی ...(ای خداااااااا چرامن باید مودب باشم)از آب دراومد البته حق داشت چون خارجی بود (فرهنگش بود دیگه) از دخترای ایرانی بدش میومد(مثل سگ)

رباب:دختر خوب وراستگویی بود حس کردم واقا" دوسم داره منو برا خودم می خواست

ویدا:این از اون دخترایی بود که باید بهش میگفتیم دوخر چون خیلی خر بود خود خواه- اسکل دروغگو البته فکر نکنم دختر بوده شاید زن بوده چون تنها کسی بود که ندیدمش وتستش نکردم بهش نمیومد آدم درستی باشه خیلی فک میزد خیلی هم خسیس وگدا بود

دخترا مثل سیمکارت اعتبار ی هستن که از هر 10000000000000000000تا رمز شارژ یکیشون درست از آب در میاد ولی قبل از اون سیمکارتت می سوزه

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

 

 

ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!

 

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت

  

دخترا ۵ دسته اند:

۱٫ سوسک : کثیف و چندش آور !

۲٫ گاو : سربه زیر،بی تفاوت !

۳٫ سگ : وفادار ، پاچه گیر !

۴٫گربه : ملوس ، حرف گوش کن!

۵٫خر : کاری ، زبون نفهم !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

 

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:

درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!

پسر: ایییییییییییش! گمشو!

دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!

پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

 

زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت

میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت

میکشه تحویل سیفون میده !

مذیت مذکر بودن :

۱٫ دختر نیستید !

۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)

۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!

۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!

۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!

۸٫ هر جور که حال کنید لباس می پوشید!

۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!

۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

 

 دخترا نمیتونن............

 

ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

تست! گفتم بد نیست بعد کنکور این چندتا تستم بزنید و حالشو ببرید ۱-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟! الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش ! ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش ! ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش ! د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز ! ۲ – چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟! الف) جوونی کردم ! ب) سادگی کردم ! ج) گول خوردم ! د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد ! ۳ – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟! الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید ! ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید ! ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید ! د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه ! ۴ – ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟! الف) املاک پدرش ! ب) دارایی پدرش ! ج) املاک و دارایی پدرش ! د) همه موارد ! ۵ – اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟! الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید ! ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید ! ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید ! د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید ! ۶ – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟! الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟! ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟! ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟! د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم ! ۷ – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟! الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید ! ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید ! ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با سوت و دست زدن او را تشویق می کنید ! د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید ! ۸ – اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟! الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی ! ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد ! ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید ! د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد ! ۹– نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! ) الف) زیبا ترین جمله دنیاست ! ب) با معنا ترین جمله دنیاست ! ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست ! د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است ! ۱۰ – در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟! الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟! ب) چاره ای جز این ندارم ! ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه ! د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند. 
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

 

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند  

:: برچسب‌ها: ضد دختر,

پسران پسران !                                         مواظب باشید !

 

دختران ترشیده در کمینند !

 

خودتان را برای هر نوع اتفاقی آماده کنید.

بنا به گزارش خبرگزاری شیر تو شیر از اجلاس محرمانه بین دختران کلافه

ترشیده  در سراسر ایران قرار است آنها در یک عملیات ضربتی تا ماه آینده

 50% به خانه بخت بروند.

هشداریه شماره 1 به این شرح است:

 ۱) در تمام پیچ های کوچه ها توقف کنید و بعد از اطمینان از عدم کمین هیچ

دختر ترشیده کتاب به دستی که در اثر برخورد با شما کتابهایش پخش زمین

شود،سریع آن محل را ترک کنید.

 

۲) هیچ گونه بهانه برای شروع مکالمه به دست دختران ترشیده کمین

نشسته ندهید .

به همین منظور:

الف) از به همراه داشتن هر گونه خودکار ، مداد ، ساعت مچی، پول خرد

و ... در ملا عام خود داری کنید.
ب) تمامی جزوه های دانشگاهی خود را گم کنید.

۳) از قدم زدن در خیابانهای شلوغ بپرهیزید.

۴) حتی از رد شدن از مقابل کودکستان دخترانه دوری کنید. چون ممکن

 است یک دختر ترشیده بین آنها استتار کرده باشد.

اینها ترفند های لو رفته از جانب دختران ترشیده در سالهای اخیر بودند که به

استحظار رسید.

منتظر اخبار بعدی باشید.

:: برچسب‌ها: پسران پسران ! مواظب باشید !,

و یه چیز دیگه

میدونید اولین نفری که از واژه اوسگل استفاده کرد کی بود ؟؟

 

داستانش اینه: آورده اند که روزی آدم و حوا در خانه خود نشسته بودن که ناگهان صدایی از در برخاست و بلا فاصله

حوا گفت: کیه ؟؟؟؟؟

در همین حین آدم رو به او کرد و گفت: آخه اوسگل به غیر از من و تو کی توو این دنیا هست؟؟

 

       پس نتیجه میگیریم که مشکل دخترها ریشه تاریخی داره و یک مشکل نو نیست.

 

پی نوشت: یکی از هزاران هزار مشکل شما دخترا اینه که فرق شوخی رو با جدی هیچ وقت نفهمیدید...

 

خوش باشید....

اریخچه ی این موجود عجیب بیان میکند که در ابتدا نام ان دوخر بوده است زیرا به اندازه ی دو تا خر خر بوده

با گذشت زمان مردان این موجودات شبیه به انسان را با لطف و مرحمت خود دختر نامیدند اری دختر همان هایی که الان تو خیابون با 60 کیلو ارایش میان بیرون تا خریتشونو بپوشونن

تمام موجودات از اغاز حیاتشان تا کنون  تکامل یافتند واین موجود یعنی دوخر یا همان دختر نیز از این امر مستثنا نبود اما تکامل او معکوس بوده وبا گذشت زمان بر خریت وی افزوده شد واکنون احتمالا دوازده سیزده خرند ولی هنوز هم با نام دختر خطاب میشوند

تاریخ بشریت نوشته ی مانی

:: برچسب‌ها: موضوع بررسیه موجودی به نام دختر,

یه آقا پسر خوشگلی بود که خیلی دوست دختر داشت()این آقا پسر گل ما از دخترایی که باهاش بودن سواری می گرفت و کلی حال می کرد که روزی با یه دختر خوشگلی آشنا می شه که تصمیم به ازدواج با اون رو می گیره....

:: برچسب‌ها: یکی بود یکی نبود, , , , , ,

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند

 

 

 

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي

 

 

 

زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن

 

 

 

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن

 

 

 

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري

 

 

 

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

 

:: برچسب‌ها: اس ام اس ضد دختر ضد زن, جوک ضد دختر,

سلام سلام ۱۰۰تا سلام نه ۱۰۱ تا سلام صد تاش برا پسرا یکیش هم برا دخترا (ای کوفتتون بشه)

 

خب می خواستم راجع به دشمنی دختر پسرا بگم

 از قدیم الایام بوده وهست و خواهد بود که دختر پسرا مثل تام وجری(نمیگم سگ وگربه بده) هستن که پسرا نقش جری ودخترا نقش تام و ایفا میکنن. مطئنن هر چیزی یا هر کسی یا هر کاری یا هر پسری یا هر دختری(دوخرتر) یا هر حیونی یا هرماشینی یا هر خونه ای یا هر خری یا... ولش کن بابا اگه بخوام بگم چندماه طول میکشه بخونید هم خوب داره هم بد یا هم وحشی داره هم احلی یا هم ارزون داره هم گرون یا(ای بابا این لنگه کفش از کجا اومد) بابا بذارید بگم دیگه

 ولی باید قبول کرد که پسرا بهترن چرا؟؟؟ خوب حالامیگم چرا

۱ـ باهوشن چون همه ی کارای مهم دست مرداست

۲ـ آزادن میرن ۱۰ تازن میگیرن (اگه جرات داری برو دوتا شوهر بگیر) لازم نیس با حجاب باشن فرض کن یه اتفاق بد افتاده کی بیشتر آبروش میره زنا حق خوانندگی ندارن (تا صدای نکر شونو میشنون از ایران پرتشون میکنن بیرون (دی جی مریم) یا...

۳ـ قویترن مثل رضازاده علی دایی خداداد عزیزی و... (زنا همون رختهاشونو بشورن کلی زور میزنن)

۴ـ صداشون قشنگتره چون بیشتر خواننده ها مرد هستن حتی زنا آهنگایی که زن خونده گوش نمیدن

۵ـ...

حالا دخترا رو هم میگم که ناراحت نشن

۱ـ تو حرف زدن نفر اولن (ولی تو عمل نفر آخر)

۲ـ خوشکلن (اونقد لوازم آ رایشی استفاده میکنن تا از این روغنا چی میگن بهش؟۱؟ از صورتشون چکه کنه یا از لبشون یا از...شون)

۳ـ برا شستشو نظافت حمل کردن کت شوهر و... به درد می خورن

اما بعضی (البته بعضیییییی) از این دخترا هر چی روشونو کم میکنی حالیشون نمیشه (خوب حق دارن دیگه چرا میگن دختر=دوخرتر بفرما این هم دلیلش)

 

:: برچسب‌ها: دشمنی دختر و پسر,

یکی از چیزهایی که شما پسر ها روزانه باهاش سروکار دارید اینه که با ماشین رفتین بیرون دارین خیابون ها رو متر می کنید که ناگهان چشمتون به یکی از همین موجود فضایی ها می خوره (دخترهای امروزی طوری آرایش می کنن که از مریخ آمدن!) طوری هم نگاهتون می کنن که با نگاهشون می گن! آقای محترم میشه من رو سوار کنید - مخم رو هم 4 راه بعدی بزنید - 2 تا کوچه اون ورتر بهم پیش نهاده دوستی بدین! شما پسر ها در این مواقع اگه می خواهید موجود فضایی رو ضایع کنید باید این روش رو پیاده کنید:

شما ماشین رو می زنید بقل که خانوم خانوما رو سوار کنید و اونم خدا خواسته با کله سوار ماشین میشه و شما هم مثل یک پسر جنتل من و با شخصیت به مسیره خودتون ادامه می دید و یک موزیک می گذارید احتمال زیاد به شما می گه چی آهنگ قشنگی! شما هم در جواب می گویید جدی؟ شما هم خوشتون میاد اونم برای اینکه دل شما رو یه نمور به دست باره میگه آره. شما هم در جواب میگین من اصلا خوشم نمی یاد و ضبط رو خاموش می کنید در مرحله اول اینجاست که میگن اونجای طرف داره می سوزه. حالا شما سر صحبت رو باز کنید اسم و شجره نامه طرف رو ازش بپرسید وقتی دیدین صحبت ها گل گرفت 4 راه بعدی دختر رو پیاده کنید کرایه ماشینم ازش بگیرید( طرف با این کار قهوه ای می شود )

این کار یکی از بهترین کارها برای ضایع کردن هستش. ولی اگه می خواهید همیشه دخترهارو ضایع کنید هرچی که اونها می گن شما مخالفش رو انجام بدین

:: برچسب‌ها: ضایع کردن دختر,

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده


زن به مرد : عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟ از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!


زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردنمرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!


هر زنی دو مرد را دوست دارد !یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!


یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!


فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی ! . . . زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر ! . . .

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!


اسپانیایی ها میگن : عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ! ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! ایرانی ها میگن : “عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!



زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه :1-جیبهاتو search میکنه.2-پول و موبایلتوscan3-خوشیهاتو cancel4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!



ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!


کابینه زندگی مشترک: زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !


بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!


یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!


سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !


منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن / زنان چون ناقص العقل و ذلیلند / چرا مردان ره آنان گزینند / به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!!


همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !


مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !


فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!


دخترا 5 دسته اند: 1. سوسک : کثیف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زیر،بی تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گیر ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش کن! 5.خر : کاری ، زبون نفهم !همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که : مثل اسب نجیب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زیر باشه! اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که : مثل اسب جفتک میندازه! مثل سگ پاچه می گیره! ومثل گوسفند نمی فهمه !!!


اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !
زنه به شوهرش میگه : تا حیوان وحشی نام ببر طرف میگه : خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!


زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند !


دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن


دنیا رو بدون خانمها تصور کن:1بازارها خلوت2.پولهامحفوظ3. اعصابها آرام4.مخابرات ورشکسته 5 شیطان بیکار 6.همه میرن بهشت


مذیت مذکر بودن : 1. دختر نیستید ! 2. همیشه خودتون هستید! (100 مدل آرایش نمی کنید) 3. فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید! 4. فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید! 5. برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید ! 6. توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید ! 7. در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید! 8. هر جور که حال کنید لباس می پوشید! 9. در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید! 10. و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید! . .


تشخیص دختر ایرانی : هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست ! موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره ! وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند! تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند! بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن ! وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری! همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!


گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !


اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد


زنها دو وقت گریه می کنن : 1. وقتی فریب می خورن ! 2. وقتی می خوان فریب بدن!!


خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!


خدا زمین را آفرید و گفت چه زیبا/مرد را آفرید گفت چه زیبا/زن را آفرید گفت....مهم نیست آرایش میکنه زیبا میشه!!!!!


و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!


می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!


مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!


یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !


دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه 5 دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!


آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه


شاید این جمعه بیاید شاید ... ... ... دعای دختران دم بخت !!!


زن از دیدگاه شرکت نیرو برق! زن عقدی:روشنایی خانه زن صیغه ای:لامپ کم مصرف زن چاق:لامپ حبابی زن لاغر:لامپ مهتابی زن مطلقه:لامپ سوخته زن خوشل:نورافکن زن زشت:چراغ خواب زن خیابانی:چراغ اضطراری


دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی


از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!


یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی


تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند ! 80% بقیه زن دارند !


اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!


سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دختره اومده بود تو مغازه دست گذاشت رو پفکا،گفت :اغا ازاین پفکا دارید؟ مغازه دار هم ی نیگا ب من ی نیگا ب دختره کرد،گفت:ن تمام کردیم فردا بار جدید میرسه! بنده خدا باور کرد رفت!! ب سهراب سپهری قسم

مطلب باحال ضد دختر مرد اولي : امان از دست اين زنها ! زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت ! دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت ! * * * * * * * * * * * * يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!! * * * * * * * * * * * * دو راه براي خانم مهندس شدن هست: اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي. يه شوهر مهندس پيدا كني !!! * * * * * * * * * * * * دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه , يه پسره دنبام راه افتاده , چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره! * * * * * * * * * * * * يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!! * * * * * * * * * * * * زن به مرد : عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟ از اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هيچكدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست خوشم مياد !!! * * * * * * * * * * * * زن به شوهر : مي خواي دفتر يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟ مرد : عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت كنم !

خدایی خیلی سوژه هست

فقط باید خندید

خوندنش رو از دست ندید انشا نوشتنش توی حلقم

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می می گه بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است حتمن ناصرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولا انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند. در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم. از لحاظ فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به طلاق کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم عشق است ! اگر عشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدا به زندان نروم. مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های اضافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند! اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست.. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری میکند

یه دختره متولد 1380 برداشته استاتوس زده:

دلم برای دوران کودکیم تنگ است...

آن زمان که معنای عشق را نمیفهمیدم

.

.

.

به نظر شما چه جوری بکشمش که طبیعی به نظر بیاد ؟

--------

 

یه دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته : "از همه مردا متنفرم

فک کنم دوس پسرش پفکش رو خورده ...!!

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم
آمپولا رو دادم به پرستاره
میگه آمپول بزنم؟

پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم          

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ

ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ

ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ !

شنگول منگول 2013

گرگه: تق تق تق... در میزنه

مادر شنگول منگول: بچه ها نیستن بیا تو نفسم .......

مورد داشتیم که دختره  استاتوس زده : همه پسرا مزخرفن!!
اوسگول اولی  : خیلی باحال بود !

اوسگول دومی  : با اینکه پسرم ولی باهات موافقم!

اوسگول سومی  : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم

روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز،اوسگول چهار  هستش

اینو واسه چی share کردی  !!!؟ 

.

.

.

.

مورد داشتیم که از حالا دعا دعا میکرده هوا سردتر شه….

بوتایی که تو حراجی پارسال خریده بپوشه!! 

.

.

.

.

مورد داشتیم که رو کلیپسش “اِل اِن بی” نصب کرده هارتبرد رو با کیفیت “اچ دی” گرفته!! 

.

.

.

.

 

مورد داشتیم که تو عروسی رفیق دوماد یهوووووووو داد زده:
.
داماد چقدر انتره ، ایشالا مبارکش باد!
عروس ازون بدتره ، ایشالا مبارکش باد 

.

.

.

.

مورد داشتیم پسرا خودشونو پشت کلیپس دخترا قایم کردن تا استاد نفهمه که دارن چرت میزنن! 

.

.

.

.

مورد داشتیم که ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﯾﺒﻮﺳَﺖ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺟﻬﺖ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺳﺖ! 

.

.

.

.

مورد داشتیم که طرف رفته برای معلمی مهد تست بده،بهش گفتن یه حرکت بچه گونه در بیار،یارو ریده به شلوارش !! 

.

.

.

.

مورد داشتیم دختره توی اتاقش درو میبسته صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره…! 

.

.

.

.

مورد داشتیم که استاتوس زده دلم گرفته:
.
.
یه پسره کامنت گذاشته: “۴۳*۸۵۴*۰۲۱” تخلیه چاه اکبر و شُرکاء

یعنی حس همدردیتون تو حلقم ))

.

.

.

.

مورد داشتـیم طـرف اسـتاتـوس دوسـت دارم ُ رو ۲ تـا دوس پـسـرش تـَگ کـرده

دیـده که میگه !

.

.

.

.

مورد داشتیم که به بَچَش میگه : میدونم موهای آبجیتو کشیدی شیطون گولت زد.
.
.
بچهِ میگه:
.
آره ولی لگدی که تو دلِش زدم ابتکار خودم بود !!!

.

.

.

.

مورد داشتیم که دوست معمولی بودن…
.
بچشون الان داره تـاتی تـاتی میکنه 

.

.

.

.

مورد داشتیم که ﻃﺮﻑ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷته
شبیه {همه ﻣﻮﺍﺭﺩ} ﺷﺪه 

.

.

.

.

مورد داشتیم اونقدری که از “توله سگ” صدا کردنش ذوق مرگ میشه از کلمه ” عشقم” نمیشه !!! 

.

.

.

.

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن.. 

.

.

.

.

مورد داشتـیـم که “relationship block” شـــده….!!!!!!
.
.
آخه عزیزم مگه مجبوری؟ به خودت رحم کن … 

.

.

.

.

مورد داشتیم که تنها دوست پسری که داشت تو Sims بود . .

اونم بهش غذا نداد مرد . .

.

.

.

.

مورد داشتیم که به دوست دخترش گفته :عکست رو گذاشتم رو بک گراندما
.
.
دختره : کدوم عکسمو؟!!! 

.

.

.

.

مورد داشتیم که دختره استاتوس گذاشته:هه هه چسیدم!!
.
.
حالا کاری به تعداد لایکا و کامنتایی که گذاشتن ندارم به خود استاتوسم کاری ندارم.

روی صحبتم با اون دیوثیه که اومده کامنت گذاشته:کاش در آن لحظه کنارت بودم تا با بوی چست به خواب میرفتم 

.

.

.

.

مورد داشتیم توی سرد خونه به یه پیرزن تجاوز میکنه پیره زنه زنده میشه میگه آخیش خیر ببینی ننه …اصلا مرده بودم برای همین ! 

.

.

.

.

مورد داشتیم که پسره پی ام داده : سلام…
دختره جواب داده : بی اف دارم

.

.

.

.

مورد داشتیم که طرف میره حج سرشو میکنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر میکنه!

میگه:خدایا غلط کردم گه خوردم دیجه گناه نمیکنم.دیگه دروغ نمیگم.
خدایــــا منــو نخور…….. 

.

.

.

.

مورد داشتیم شب عروسی بچه لگد میزده! 

.

.

.

.

مرده داشتیم اخبار میدیده اعلام کردن که آب مسموم شده مصرف نکنین. زنش از خواب بیدار شد گفت چی شده؟
گفت :عزیزم هیچی! اب میخواد قطع شه اب بخور وبخواب!!! 

.

.

.

.

مورد داشتیم دختره به علت برودت هوا زیر ساپورتش شلوار گرم کن پوشیده 

 

مورد داشتیم که تو زندگی میخواسته قدمهای بزرگ برداره خشتکش پاره شده

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما...

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده. :.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟ گفته با کلیپس یا بی کلیپس

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﺷﻤﺎ ؟؟
ﯾﻪ ﺯﻥ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺧﻂ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺷﻤﺎ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﺮﺷﻢ ... ﺷﻤﺎ؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺯﻥ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺗﻢ !!

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺟﺎﻯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺟﺪﻳﺪﺷﻮ ﻣﻴﺸﻤﺮﺩه

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که دختره برا پسره يه لايك زده ، پسره فرداش رفته خواستگاریش

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم عکاس عکس یه بنده خدایی رو جلوش کلی روتوش کرد بعد بدون روتوش واسش چاپ کرد طرف کلی راضی بوده

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ
ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم دختره به دوست پسرش میگه بابایی ، اونوقت به باباش میگه بهرامعلی

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺯﻳﺮ ﻋﻜﺲ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻻﻳﻚ

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل سوریه!
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که دختره اومده سوپر مارکت دست گذاشته رو پفک به فروشنده گفته: ببخشید آقا از این پفکا دارین..؟!!

ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :

ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ برامون

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بود, بعد زیر عکسش نوشته :

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ apple ﻗﺮﺽ ﻛﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻩ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮک

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﯿﻨﺖ ﺑﺎﻝ ﺷﻬﯿﺪ ﺷﺪﻩ

بچه هاش ﺑﺎ ﺳﻬﻤﯿﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری ،
دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که تو پروفایلش جلو ورزش نوشته : حکم 4 نفر

 

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟ . . .. . . . . . . . . .. . .. . . . تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی… بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست… اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه… ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!! هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…

ادش بخیر خدایی عجب روزگاری بود

سال اول ابتدایی

-----------------

یادتون هست...؟

 

در به در دنبال یکی میگشتیم دفترامونو

جلد کنه

.

چه حس خوبی بود وقتی میرسیدیم به درسهای

آخر کتاب …

 

 .

پاکن های جوهری که یه

طرفش قرمز بود یه طرفش آبی ، بعد با طرف آبیش می خواستیم که

خودکارو پاک کنیم همیشه

آخرش یا کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه و کثیف می شد …

 .

وقتی مشق مینوشتیم پاک

کن رو تو دستمون نگه میداشتیم بعد عرق میکرد ، بعد که

میخواستیم پاک

کنیم چرب و سیاه میشد و جاش میموند ، دیگه هر کار میکردیم

نمیرفت ،

آخر سر مجبور میشدیم سر پاک کن آب دهن بمالیم بعد تا

میخواستیم

خوشحال بشیم که تمیز شد میدیدیم دفترمون رو سوراخ کرده

 .

شما یادتون نمیاد ، اون قدیما هر روزی که ورزش داشتیم با لباس

ورزشی

می رفتیم مدرسه …

 .

سر صف پاهامونو ۱۸۰

درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم !

 .

یکی از ترسناک ترین جملات دوران مدرسه

 یه برگه از کیفتون بیارید بیرون !

.

تفاوت دو جنس رو از اینجا بفهمید که دخترا دو ماه قبل از سال

تحصیلی

جدید لوازم تحریرشون آمادس ولی پسرا سه هفته بعد از شروع

مهر تازه یادشون میاد حتی کتاباشونو نگرفتن …

 .

دبستان که بودیم هرچی میپرسیدن

و میموندیم توش ، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم

 .

یادش بخیر تو دبستان سر کلاس وقتی گچ تموم

میشد ، خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم …

همیشه

هم گچ های رنگی زیر دست معلم زود میشکست، بعدم

صدای ناهنجار کشیده شدن ناخن روی تخته سیاه !

 .

 نوک مداد قرمزای سوسمار نشانو که زبون میزدی خوش

رنگ تر میشد …

 .

تو مدرسه آرزومون این بود که وقتی از دوستمون

می پرسیم درستون کجاست اونا یه درس از ما عقب تر باشن

 .

وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیم ، الکی

مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیم گوشه کلاس دم سطل

آشغال

بتراشیم

 .

 خودکارهای چهاررنگی هم بود که باس دکمه‌ش رو فشار

میدادی تا نوک دلخواهت بیاد بیرون ، اونوخت قرمزش صورتی بود و

آبیش

بنفش !

تفریح من این بود که تهش رو میکردم تو دهنم با دندون

دکمه هاشو فشار می‌دادم ، بعد حواسم نبود دکمه ش فنریه و لبم

میرفت

لای دکمه ش !!!

 .

یکی از پر استرس ترین لحظات دوران

ابتدایی وقتی بود که دیکته تموم میشد و مبصر دفترا رو جم میکرد

میذاشت

رو میز معلم ؛ هی حواسمون به دفترمون بود ببینیم کی نوبت

صحیح کردن

دیکته ما میشه ، نوبتمون که میشد همش چشممون به خودکار

معلم بود

ببینیم غلط داریم یا نه … قلبمونم تند تند میزد

.

اوج احتراممون به یه درس

این بود که دفتر صد برگ واسش انتخاب می کردیم

 

اون روزهایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز

صف

نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم

کلاس

 .

همیشه واسه اینکه زود بریم تو کوچه

بازی کنم ، مشقامو چند خط در میون رد میکردم تا زودتر تموم شه

.

نوک مداد هامون رو برا اینکه تیز بشه هی میتراشیدیم و تا به

خودمون

میامدیم میدیدیم مداد تموم شده

.

برا مشق ننوشتن هامون چه بهونه هایی که نمیاوردیم

.

وقتی نمره بد میگرفتیم اصلا نشون به خانواده نمیدادیم ولی اگر

نمره خوب

میگرفتیم خودمون رو میکشتیم و میگفتیم معلم مون گفته باد اولیاتون

امضا

کنه تا بتونیم نشون اولیامون بدیم

.

وقتی دیر میرسیدیم مدرسه به مدیر میگفتیم اقا سرویس نیامد و

اون بنده

خدا متوجه نمید که اصلا سرویسی نیستیم

و....

 

خوش بحال خودمون پسرا که...

 

مجبور نیستیم شونصد قلم ارایش کنیم و بعد بریم تو خیابون

 

مجبور نیستیم توی خیابون روسری سرمون کنیم

 

از سوسک و سایر موجودات نمیترسیم

 

هرکاری مون کنید بازم رانندگی تو خون مونه ولی دخترا توی خیابون بدون

ماشین هم تصادف میکنند

 

هر وقت بخوایم از خونه میریم بیرون و هر وقت بخوایم میایم خونه

 

منتظر خواستگار نمیشینیم

 

دیه مون دو برابر بعضی هاست

 

احتیاج به یاد گرفتن گلدوزی و قالیبافی و ...نداریم

 

حق انتخاب با ماست

پروردگارا چه چیز در این موجود زن دیدی که آفریدی...

 

به جز این که هر روز 2 کیلو لوازم آرایشی میماله به صورتش تا یکم از قیافه .... بودن در بیاد

 

(خودتون بهتر میدونید شبیه چی هستید هههه)

 

نه عقل دارن...

 

نه بلدن کلاس بذارن ...

 

خط لب که میکشن از زیر دماغشون میکشن ...

 

دنبال شوهر که همش هستن...

 

خدایا کلا هر چی دختره رو جمع کن نخواستیم ههه

 

2 تا حوری بهشتی بفرست حالشو ببریم....

میدونی چرا خدا بین انگشتای دست آدما فاصله گذاشته؟

برا اینکه اگه به هم چسبیده بود، شبیه اردک میشد نه آدم. خخخخخخ

نکنه فکر کردی واس خاطر اینکه یه دست دیگه این فاصله رو پر کنه؟

عاره؟ نه بابا مسخره

-----------------------------

یه شلوار دارم بغلش گنده نوشته اسپورت

بعد یکی از بچه های کلاسمون که اینگیلیسیش ضعیفه اومده میگه

چرا بغل شلوارت نوشته ساپورت؟؟؟

من:

ساپورت! @

سازمان ملل@#

روحانی×!

-----------------------------

اگه با کسی قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه...

پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا...

همینجوری قهر بمونید... و حالشو ببرید

-----------------------------

یکی از فانتزی هام اینه ک پشت تابلو عتیقه مون ک داریم و باز کنم

ی وصیت نامه قدیمی پیدا کنم ک از اجداد بزرگم باش داخلش نوشته باشه

ک  تمام اموالم برسد به دست کسی ک این دست خط را پیدا کرد

هیچی دیگه منم زوق مرگ میشدم

خیلی حیف شد ما تابلو عتیقه نداریم...

-----------------------------

ﻭﻟﯿﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯿﻤﻮ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ

ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ عاقا چنگیز ﺑﻮﺩ

ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ مرغه | :

ﯾﻨﯽ ﮐﻤﺮﻡ ﺧﻢ ﺷﺪﺍ

-----------------------------

ختر عموم زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من!

میگم برای چی میخوای؟

میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد!!!

اخه این دختر عموس باید اینو گرفت کشت

-----------------------------

بعضی از مردم همچین به صفای غذا حمله میکنن

که هرکی ندونه فک میکنه زامبی هستن

-----------------------------

کی از دوستام تعریف میکرد یبار شماره مخاطب خاصم دادم به رفیقم که امتحانش کنه.

قسم میخورد خدا شاهده قصدم فقط امتحان بود

ولی بعد محرم و صفر عروسیشونه

شام غریبان بود و واسه خودم شمع روشن کرده بودم و تو آرزوهام و نیت هام بودم
دختره اومده ی شمع روشن کرده دقیقا بغل شمع من گذاشته
شمع قاااررت افتاد بغل شمع ما،هم شمع من افتاد هم شمع اون دختره
بد دختره ب من میگه :وااااای تو نیت هامون تداخل پیش نیاد ی وقت؟؟

اینم قیافه ی دخترای چاق وقتی سر یخچالند و یکی مچشونا رو میگیره.....