ضد دختر

 

مورد داشتیم که تو زندگی میخواسته قدمهای بزرگ برداره خشتکش پاره شده

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما...

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده. :.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟ گفته با کلیپس یا بی کلیپس

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﺷﻤﺎ ؟؟
ﯾﻪ ﺯﻥ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺧﻂ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺷﻤﺎ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﺮﺷﻢ ... ﺷﻤﺎ؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺯﻥ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺗﻢ !!

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺟﺎﻯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺟﺪﻳﺪﺷﻮ ﻣﻴﺸﻤﺮﺩه

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که دختره برا پسره يه لايك زده ، پسره فرداش رفته خواستگاریش

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم عکاس عکس یه بنده خدایی رو جلوش کلی روتوش کرد بعد بدون روتوش واسش چاپ کرد طرف کلی راضی بوده

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ
ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم دختره به دوست پسرش میگه بابایی ، اونوقت به باباش میگه بهرامعلی

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺯﻳﺮ ﻋﻜﺲ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻻﻳﻚ

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل سوریه!
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که دختره اومده سوپر مارکت دست گذاشته رو پفک به فروشنده گفته: ببخشید آقا از این پفکا دارین..؟!!

ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :

ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ برامون

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بود, بعد زیر عکسش نوشته :

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ apple ﻗﺮﺽ ﻛﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻩ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮک

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﯿﻨﺖ ﺑﺎﻝ ﺷﻬﯿﺪ ﺷﺪﻩ

بچه هاش ﺑﺎ ﺳﻬﻤﯿﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری ،
دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!

 

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

 

مورد داشتیم که تو پروفایلش جلو ورزش نوشته : حکم 4 نفر

 

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟ . . .. . . . . . . . . .. . .. . . . تنهایی یعنی بری توالت , کارای لازم رو انجام بدی… بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست… اونوقت داد بزنی یکی آب برسونه… ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!! هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…

ادش بخیر خدایی عجب روزگاری بود

سال اول ابتدایی

-----------------

یادتون هست...؟

 

در به در دنبال یکی میگشتیم دفترامونو

جلد کنه

.

چه حس خوبی بود وقتی میرسیدیم به درسهای

آخر کتاب …

 

 .

پاکن های جوهری که یه

طرفش قرمز بود یه طرفش آبی ، بعد با طرف آبیش می خواستیم که

خودکارو پاک کنیم همیشه

آخرش یا کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه و کثیف می شد …

 .

وقتی مشق مینوشتیم پاک

کن رو تو دستمون نگه میداشتیم بعد عرق میکرد ، بعد که

میخواستیم پاک

کنیم چرب و سیاه میشد و جاش میموند ، دیگه هر کار میکردیم

نمیرفت ،

آخر سر مجبور میشدیم سر پاک کن آب دهن بمالیم بعد تا

میخواستیم

خوشحال بشیم که تمیز شد میدیدیم دفترمون رو سوراخ کرده

 .

شما یادتون نمیاد ، اون قدیما هر روزی که ورزش داشتیم با لباس

ورزشی

می رفتیم مدرسه …

 .

سر صف پاهامونو ۱۸۰

درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم !

 .

یکی از ترسناک ترین جملات دوران مدرسه

 یه برگه از کیفتون بیارید بیرون !

.

تفاوت دو جنس رو از اینجا بفهمید که دخترا دو ماه قبل از سال

تحصیلی

جدید لوازم تحریرشون آمادس ولی پسرا سه هفته بعد از شروع

مهر تازه یادشون میاد حتی کتاباشونو نگرفتن …

 .

دبستان که بودیم هرچی میپرسیدن

و میموندیم توش ، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم

 .

یادش بخیر تو دبستان سر کلاس وقتی گچ تموم

میشد ، خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم …

همیشه

هم گچ های رنگی زیر دست معلم زود میشکست، بعدم

صدای ناهنجار کشیده شدن ناخن روی تخته سیاه !

 .

 نوک مداد قرمزای سوسمار نشانو که زبون میزدی خوش

رنگ تر میشد …

 .

تو مدرسه آرزومون این بود که وقتی از دوستمون

می پرسیم درستون کجاست اونا یه درس از ما عقب تر باشن

 .

وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیم ، الکی

مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیم گوشه کلاس دم سطل

آشغال

بتراشیم

 .

 خودکارهای چهاررنگی هم بود که باس دکمه‌ش رو فشار

میدادی تا نوک دلخواهت بیاد بیرون ، اونوخت قرمزش صورتی بود و

آبیش

بنفش !

تفریح من این بود که تهش رو میکردم تو دهنم با دندون

دکمه هاشو فشار می‌دادم ، بعد حواسم نبود دکمه ش فنریه و لبم

میرفت

لای دکمه ش !!!

 .

یکی از پر استرس ترین لحظات دوران

ابتدایی وقتی بود که دیکته تموم میشد و مبصر دفترا رو جم میکرد

میذاشت

رو میز معلم ؛ هی حواسمون به دفترمون بود ببینیم کی نوبت

صحیح کردن

دیکته ما میشه ، نوبتمون که میشد همش چشممون به خودکار

معلم بود

ببینیم غلط داریم یا نه … قلبمونم تند تند میزد

.

اوج احتراممون به یه درس

این بود که دفتر صد برگ واسش انتخاب می کردیم

 

اون روزهایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز

صف

نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم

کلاس

 .

همیشه واسه اینکه زود بریم تو کوچه

بازی کنم ، مشقامو چند خط در میون رد میکردم تا زودتر تموم شه

.

نوک مداد هامون رو برا اینکه تیز بشه هی میتراشیدیم و تا به

خودمون

میامدیم میدیدیم مداد تموم شده

.

برا مشق ننوشتن هامون چه بهونه هایی که نمیاوردیم

.

وقتی نمره بد میگرفتیم اصلا نشون به خانواده نمیدادیم ولی اگر

نمره خوب

میگرفتیم خودمون رو میکشتیم و میگفتیم معلم مون گفته باد اولیاتون

امضا

کنه تا بتونیم نشون اولیامون بدیم

.

وقتی دیر میرسیدیم مدرسه به مدیر میگفتیم اقا سرویس نیامد و

اون بنده

خدا متوجه نمید که اصلا سرویسی نیستیم

و....

 

خوش بحال خودمون پسرا که...

 

مجبور نیستیم شونصد قلم ارایش کنیم و بعد بریم تو خیابون

 

مجبور نیستیم توی خیابون روسری سرمون کنیم

 

از سوسک و سایر موجودات نمیترسیم

 

هرکاری مون کنید بازم رانندگی تو خون مونه ولی دخترا توی خیابون بدون

ماشین هم تصادف میکنند

 

هر وقت بخوایم از خونه میریم بیرون و هر وقت بخوایم میایم خونه

 

منتظر خواستگار نمیشینیم

 

دیه مون دو برابر بعضی هاست

 

احتیاج به یاد گرفتن گلدوزی و قالیبافی و ...نداریم

 

حق انتخاب با ماست

پروردگارا چه چیز در این موجود زن دیدی که آفریدی...

 

به جز این که هر روز 2 کیلو لوازم آرایشی میماله به صورتش تا یکم از قیافه .... بودن در بیاد

 

(خودتون بهتر میدونید شبیه چی هستید هههه)

 

نه عقل دارن...

 

نه بلدن کلاس بذارن ...

 

خط لب که میکشن از زیر دماغشون میکشن ...

 

دنبال شوهر که همش هستن...

 

خدایا کلا هر چی دختره رو جمع کن نخواستیم ههه

 

2 تا حوری بهشتی بفرست حالشو ببریم....

میدونی چرا خدا بین انگشتای دست آدما فاصله گذاشته؟

برا اینکه اگه به هم چسبیده بود، شبیه اردک میشد نه آدم. خخخخخخ

نکنه فکر کردی واس خاطر اینکه یه دست دیگه این فاصله رو پر کنه؟

عاره؟ نه بابا مسخره

-----------------------------

یه شلوار دارم بغلش گنده نوشته اسپورت

بعد یکی از بچه های کلاسمون که اینگیلیسیش ضعیفه اومده میگه

چرا بغل شلوارت نوشته ساپورت؟؟؟

من:

ساپورت! @

سازمان ملل@#

روحانی×!

-----------------------------

اگه با کسی قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه...

پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا...

همینجوری قهر بمونید... و حالشو ببرید

-----------------------------

یکی از فانتزی هام اینه ک پشت تابلو عتیقه مون ک داریم و باز کنم

ی وصیت نامه قدیمی پیدا کنم ک از اجداد بزرگم باش داخلش نوشته باشه

ک  تمام اموالم برسد به دست کسی ک این دست خط را پیدا کرد

هیچی دیگه منم زوق مرگ میشدم

خیلی حیف شد ما تابلو عتیقه نداریم...

-----------------------------

ﻭﻟﯿﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯿﻤﻮ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ

ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ عاقا چنگیز ﺑﻮﺩ

ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ مرغه | :

ﯾﻨﯽ ﮐﻤﺮﻡ ﺧﻢ ﺷﺪﺍ

-----------------------------

ختر عموم زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من!

میگم برای چی میخوای؟

میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد!!!

اخه این دختر عموس باید اینو گرفت کشت

-----------------------------

بعضی از مردم همچین به صفای غذا حمله میکنن

که هرکی ندونه فک میکنه زامبی هستن

-----------------------------

کی از دوستام تعریف میکرد یبار شماره مخاطب خاصم دادم به رفیقم که امتحانش کنه.

قسم میخورد خدا شاهده قصدم فقط امتحان بود

ولی بعد محرم و صفر عروسیشونه

شام غریبان بود و واسه خودم شمع روشن کرده بودم و تو آرزوهام و نیت هام بودم
دختره اومده ی شمع روشن کرده دقیقا بغل شمع من گذاشته
شمع قاااررت افتاد بغل شمع ما،هم شمع من افتاد هم شمع اون دختره
بد دختره ب من میگه :وااااای تو نیت هامون تداخل پیش نیاد ی وقت؟؟

اینم قیافه ی دخترای چاق وقتی سر یخچالند و یکی مچشونا رو میگیره.....